Froukje

von Trapp - Er staat hier net een collega vol trots te vertellen dat ze afgelopen weekend in de kroeg met ene Gudie heeft staan praten. Gudie… de naam alleen al, dat klinkt als een professionele neusfluiter, ik zie de aanplakbiljetten al hangen in de stad; “vanavond in zaal Koch: Gudi met zn magische Neusfluit en het aapje Tiko”

Dus ik vraag wie die Gudie dan wel niet is, blijkt het een ex-deelnemer te zijn aan dat verwerpelijk progje waarin Froukje de Both een man zocht. Goddamn, als je 1x in het publiek hebt gezeten bij Paul de Leeuw ben je nog bekender dan Gudie.

En anyway beste Gudie, je zou je toch eigenlijk de komende 15 jaar in een morsige flat in de Bijlmer moeten opsluiten met de ramen dichtgeplakt met alufolie tot niemand meer weet dat je bent afgewezen door Froukje. De meest uitgewoonde en afgelebberde vrouw van NL, dat mormel heeft meer mannen gehad dan er klinknagels in de Moerdijkbrug zitten, en zoiets wijst je dan af. Een achtentwintigjarige bankdirecteur (ja staat er echt, kijk dan hier) afgewezen door Miss Genitale Wrat 2006 én 2007, de vrouw die zelfs door de Playboy de deur werd gewezen toen ze voor de 28ste keer een reportage van haar sneue dertien in een dozijn lichaampje wilde laten maken. Ze hebben haar daar het adres van de Aktueel, vier euro voor de parkeermeter en het vriendelijk doch dringende verzoek gegeven om op te rotten en haar verfrommelde nierpatienten kopje niet meer te laten zien.

Wat een compleet nutteloos persoon vind ik haar toch. Je weet vast ook wel dat ze de F1 presenteert? Ik geloof omdat ze ooit een racelicentie heeft gekregen door alle instructeurs af te zuigen en nu af en toe op een verloren zondag een paar rondjes mee mag draaien in een Clio voordat ze de grindbak opzoekt en daar met haar benen wijd gaat liggen wachten tot de brandweer komt. Maar goed, alsof dat weekendracen haar kwalificeert om ook maar iets zinnigs te mogen zeggen over F1. Maar nu word je dus wel zelfs op een zondagracemiddag geteistert door dat blatende zuighoofd van haar. Alles liever dan die zingende formule 1 presentatrice Viktor Brand dacht ik ooit, de man die het presteerde om 24x ‘lekker’ te zeggen in iedere zin, maar dat was voordat ik Froukje bij de F1 aantrof. Volgens mij hebben ze ook een TV programma moeten maken om een vent te vinden die het nog niet met Froukje heeft gedaan, ik bedoel, haar zwarte boekje met adressen was gewoon de KPN telefoongids CD-rom. Wist je dat zij beroemd is onder artsen ook? Er is zelfs een bijzonder hardnekkige stam van het Herpes virus naar haar vernoemd. Herpes Simplex Extra-Bah.

Anyways, op de wallen trekken de hoeren de gordijnen dicht als er een blik japanners aan komt gefotografeerd, dat gaat zelfs die temeiers té ver. Froukje hoereert zich echter schaamteloos voor de camera’s, kronkelt en draait haar magere kontje in de studiolampen en laat zich vervolgens door een nietszeggend mannetje afnakken voor de kijkcijfers. Benieuwd welke ranzige TV zender of obscuur sensatieblaadje daar nog een reportage van wil gaan maken. Froukje; the day after ofzo. Hoe dan ook, aan Froukje snel-op-de-lul zal het alvast niet liggen, die gaat als vanzelf liggen als je heel hard; FROUKJE! OP-JE-RUGJE! roept.